Correr o morir

The Suspect: Lo que en mi casa etiquetamos de “película navideña”. Yep, somos raritos…

Desde que éramos tiernos infantes de merienda con tigretones y panterasrosas, en estas fechas señaladas nos apuntábamos a las películas de tiros y persecuciones, como decía mi abuela. Aun recuerdo cierta Nochebuena con toda la familia en el sofá, los postres encima de las rodillas, viendo por la tele a un tipo huyendo en motovespa por unas empinadas escaleras mientras arrastraba las sábanas tendidas en los balcones y le disparaban los malos. Ni idea del título, pero desde entonces es tradicional cual langostino bigotudo en la mesa. Cuando llegó el vídeo y todo el mundo alquilaba pelis de santa Claus, y elfos, y espíritu navideño y cosas así, nosotros íbamos religiosamente al videoclub y cogíamos varias que cumplieran el requisito de “adrenalina overflow running”. Y esta película es exactamente eso: una persecución de dos horas veinte minutos con breves respiros para tomar aliento (arf, arf!) antes de seguir al sufrido agente norcoreano, que es más difícil de matar que una cucaracha irradiada.

Técnicamente bien hecha y montada (a nosotros no se nos hizo larga), fotografía cuidada con algún momento “el director de fotografía se pone chulito” (guauuuuuuu), y le perdonamos que en alguna escena el cámara ataque con un vibrato compulsivo, porque aceptamos pulpo y que eso aporta tensión al plano

Impasible el ademán, el tipo no tuerce el gesto mientras destruye coches, se deja sacar una bala (hala, así a las bravas, como un machote) o saca el quimichefa.

Y aun así, hay un par de veces que se le cae la lagrimita.. ya hablaremos en futuros posts de los soponcios de llorar que se arrean los héroes coreanos, tan viriles ellos.

La policía y los militares que le persiguen tiene peor puntería que un pelotón de imperiales con telele. De verdad, yo soy el ministro y los mando a todos al paro por negados. O los vendo de saldo al moff Gideon. Lo que sea menos seguir con esa batahola de manazas con pistolones.

Punto extra a su favor: no hay ni insinuación de rollete amoroso complicando la trama. Si el hombre no tiene tiempo ni de echarse al cuerpo un bol de Sundae gukbap (sopa de morcilla), menos ganas aun tendrá de apretarse con la periodista. Bonus : el final. Ya sabemos, después de más de dos horas de exposición cañera, que cuando el tipo abra esa puerta les van a caer ostias como panes a los chinos perversos…¿para qué complicarse la vida filmándolo?